№ 4
Несколько сплагиаченных рассказов одного автора. Это австралийский писатель (1902-1984), автор многочисленных рассказов, романа, очерков, книг для детей. Широкую известность принесла ему автобиографическая трилогия, в названии которой есть слово "лужи".
________________________________________
1. КТО ТРОГАЛ ЕЕ ПОСЛЕДНИМ?
от лица Дэвида Ходжеса
Во многих рабочих коллективах такой обычай: кто последним трогал вещь, тот за нее и отвечает, если она окажется испорченной или пропадет.
Трудно понять, почему так. Если последний раз ножницы видели у меня в руках, это вовсе не означает, будто я виноват в том, что их сейчас ищут. Но из тебя все равно сделают козла отпущения, если даже ты не брал вещи, которая пропала, а только дотронулся до нее.
Это уже слишком.
Вчера я дотронулся до лабораторного микроскопа - налег на него, доставая с верхней полки пузырек с реактивом. Теперь обнаружилось, что микроскоп не работает.
- Кто трогал его последним? – заорали техники.
- Я трогал его последним, - признался я. - Но я им не пользовался.
Это разумное объяснение отвергли и меня заставили отнести микроскоп в починку. Мало того: пропал реактив. Поскольку я последний пользовался им, мне велели либо найти его, либо купить новый пузырек.
Дошло до того, что теперь я вообще стараюсь ни да чего не дотрагиваться. В целях самозащиты, бродя по лаборатории, я вынужден без конца объявлять: "Сейчас я дотронулся до кофемашины, но она цела и на ней можно варить кофе. Новую я покупать не стану, что бы ни случилось. Вот я дотронулся до пачки бумаги, но она тоже цела. Теперь я взялся за сканер, но он все равно работает и цел".
Я застраховался от гонений и заработал себе хрипоту. Но теперь, когда пропадет какая-нибудь вещь, приходится иметь дело с нападками другого рода.
Мои коллеги перестали спрашивать: "Кто трогал ее последним?" Теперь, чтобы свалить на кого-нибудь вину, они кричат: "Кто последним видел ее?"
Дальнейшее сопротивление бесполезно.
2. ПАХНЕТ ГАРЬЮ
от лица Уоррика Брауна
У каждого настает в жизни момент, когда надо действовать быстро и решительно. Приняв срочные меры, вы спасете не только свою полевую форму, но и свою, пардон, задницу.
Например, когда, сидя за рулем в машине по дороге на место преступления, вы уронили горящую сигарету.
Я видел сильных мужчин, которые в этой ситуации теряли самообладание и лихорадочно срывали с себя одежду.
Люди в новых костюмах разражаются при этом чудовищной бранью, а безмятежные натуры выскакивают из автомобиля, хрипя и заглатывая воздух, словно борцы на ринге.
Ситуацию "упавший окурок" обычно предвосхищает своими беспокойными вопросами сидящий рядом пассажир. У нас, как правило, это наша коллега Сара.
- Пахнет гарью, тебе не кажется?
Коллеги мужского пола, которым она задает этот вопрос, морщат нос и с храпом втягивают в себя воздух, словно лошади, чующие близкий лесной пожар.
После второго вопроса: "Не уронил ли ты сигарету? " - они замыкаются в напряженном молчании.
Они смотрят перед собой сосредоточенным, невидящим взглядом, хотя глаза их прикованы к дороге. Этот этап длится недолго.
Последнее замечание Сары, которое она делает, лихорадочно ощупывая пространство между собою и вами: "Кажется, ты горишь", - производит роковое действие на водителя. Автомобиль заносит и швыряет о край тротуара. Дверца распахивается, и водитель вылетает из автомобиля, словно за ним гонятся сто чертей.
Бывает так, что у него из-за пазухи тянется дымок. Бывает так, что на колене его новых серых брюк медленно расползается темное пятно. Иногда тревога бывает ложной: окурок упал на пол. Но бывает и так, что горит пассажир.
При виде горящего попутчика вашей радости нет конца. Вы припадаете к дверце, чуть ли не рыдая от радости, а пассажир, выпуская из себя клубы дыма, скачет на четвереньках и кувыркается через спину в кабине. Это забавно. Смеешься и не можешь остановиться - разумеется, если попутчик не твой супервизор.
Так вот, мой напарник Ник Стоукс - кстати сказать, чем меньше о нем говорить, тем лучше - сидел на заднем сиденье в моем автомобиле, а я гнал со скоростью тридцать миль в час.
- Стой! - вдруг завопил он. - Машина горит!
Я нажал на тормоза и не спеша остановился через сто ярдов. Я вылез из автомобиля с достоинством, хотя, к сожалению, не могу сказать того же о Нике. Он выскочил в клубах дыма.
Я взял его за плечи и, не обращая внимания на то, что с нами опять ехала Сара, и на дым, стал его отчитывать.
- Ник, - сказал я, - я далек от мысли выговаривать тебе за разгильдяйство, но это ты, собака, уронил окурок на нашу сумку, и она загорелась.
- Нет ты! - завопил Ник. - Дым шел спереди!
Черт побери, он был прав. Карман моего жилета тлел, словно горящая трубка. И Сара с замечательным самообладанием схватила термос из пакета с перекусом и сунула его в руки Нику, который выдернул пробку и окатил меня горячим, как кипяток, чаем.
- Ник! - начал я. – Ник!!! Ты просто...
…Но, как я уже сказал, с нами была Сара.
ИСКУССТВО ОТВЕЧАТЬ
от лица Грэга Сандерса
Есть множество шаблонных вопросов, с которыми постоянно сталкиваешься на работе и которые, если неправильно на них отвечать, могут принести вам уйму хлопот и забот. Жизнь в рабочем коллективе значительно облегчается, если умело отвечать на вопросы коллег.
Возьмите, к примеру, вопрос:
- Ты обработал результаты?
Правильно ответить на этот вопрос следует так:
- Я нет. А ты?
Ограничившись одним "нет", вы как бы берете на себя обязательство пойти и обработать результаты. Добавляя к своему ответу "А ты?", вы сваливаете ответственность за обработку на того, кто спрашивает. На ваш встречный вопрос следует лишь неуверенное "нет". Вы припечатываете его приказанием: "Ну так иди и обработай их!" - а сами тем временем можете спокойно идти и пить свой великолепный кофе.
Вот видите, как все это важно. Просто удивительно, сколько сил можно сберечь, овладев искусством отвечать. Я никогда себя не перенапрягаю, и исключительно потому, что я на все знаю ответ.
За вопросом вашего супервизора "Во сколько ты пришел вчера домой?" может последовать выговор за то, что ты поздно ложишься спать. Надо искусно обойти этот вопрос. На мой взгляд, в данном случае лучше всего выложить какую-нибудь поразительную новость, чтобы заставить вашего наблюдателя забыть, про вопрос.
Например, можно сказать: "А ты слышал вчера вечером треск? Говорят, это чей-то автомобиль потерял управление и наехал на тротуар у лаборатории, при этом пнув под задницу нашего Экли".
Это даст всем пищу для разговоров на час, если не больше, а вам - возможность спокойно удалиться.
Если коллеги способны оценить тонкую шутку, контрудар можно варьировать.
"Вы слышали вчера вечером треск?" - спрашиваете вы. "Нет, - отвечают вам. - А что такое?" "Это я наступил на пробирку с уликами", - объясняете вы.
От такой ловкой шутки вся лаборатория покатится со смеху. И на самом деле им наплевать, когда вы приходите домой. В сущности говоря, им наплевать, если даже вы совсем не придете домой.
"Кто пролил кофе на скатерть?" - это ужасный вопрос. На него просто не надо отвечать. Каждый станет отрицать свою вину, а вы тем временем встаньте и выйдите из комнаты отдыха. Не возвращайтесь до тех пор, пока скатерть не будет выстирана.
Никогда не признавайтесь, что это вы перепутали листы в отчете. "Где четвертая страница?" - такой вопрос оставить без ответа нельзя. Валите все на Ходжеса, эта отговорка ничуть не хуже других.
На вопрос: "Ты видел, я оставил тут десять долларов?" - ответить проще простого. Ответ: "Да, видел. На, возьми обратно".
"Ты хочешь пиццу?" - с этим вопросом легко разделаться, спросив: "Это все, что у тебя есть?" Такой вопрос раздражает спрашивающего.
"В дУше кто-нибудь есть?" - коварный вопрос, если его задают на всю лабораторию. Обычно я отвечаю из-за микроскопа: "Да, там я!"
Таким образом вы можете неограниченно пользоваться душевой.
ГОРЕ МНЕ С ЭТИМИ УЧЕНЫМИ
от лица Ника Стоукса
Вероятно, я очень простой парень. Нет, я говорю не о такой ерунде, как имидж и прочее, а о том, что я против современной манеры выражаться.
Я за возврат к простоте. Насколько приятнее звучит: "Привет!", чем "Приветствую вас, сэр!".
Тут нашему начальнику Гриссому приспичило украсить нашу лабораторию. Убрать эти наши дипломы в рамке, мою фотографию с лошадью на фоне сверкающих молний, убрать Мииных фарфоровых собачек с красными ушами, а вместо них повесить картины, изображающие эти, ну, знаете, раздавленные мозги и все такое прочее.
Но стиль высказыванийГриссома меня просто убивает.
- Чему должны служить эти портьеры? - спрашивает он.
- Кэтрин! - истошно взываю я.
Она спешит из комнаты отдыха.
- Он хотел спросить, куда повесить эти занавески, - объясняет мне Кэтрин.
- На окна, конечно, - говорю я. - Следующий вопрос, пожалуйста.
- Должен заметить, - продолжает Гриссом, - что цветы, разумно размещенные на журнальном столике в комнате отдыха, будут очень удачно контрастировать со строгими линиями кресла, подчеркивая роль декоративных элементов в интерьере.
- Кэтрин! - беспомощно взываю я.
- Он хочет сказать, мой мальчик, что ваза с цветком будет к месту на этом столике. Он считает, что это кресло неуютно.
- Мы будем изучать экспозицию цветов, - говорит Гриссом. - Это даст нам ежедневную практику в смешении тонов и гармонически-контрастных форм.
- Он хочет сказать, что цветы всегда должны украшать комнату.
- Спасибо, Кэтрин, - отвечаю я рассеянно.
К этому времени я уже впадаю в полную прострацию.
- Надо купить холстину и придать ей тон ржавчины, - заявляет Гриссом.
- Кэтрин, прошу тебя, - шепчу я.
- Он говорит, что надо купить холщовые мешки и выкрасить их в красный цвет, - объясняет Кэтрин.
Если бы не она, мне бы ни за что не понять Гриссома.
Когда я вчера вечером после смены пел в душевой, Гриссом крикнул мне через дверь:
- Какие прелестные рулады! Какие тонкие переходы от легато к крещендо!
…Но я постеснялся позвать Кэтрин в душевую и спросить у нее, что все это значит.
Угадано gudvin-7724: Алан Маршалл - из сборника "Как я сталкивался с приятелем"