CSI: Место преступления |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » CSI: Место преступления » Анекдоты про CSI » Анекдоты про CSI
Присоединяюсь, Flank3r, а как насчет героев из НЙ
Точно точно, очнь хочу, ну пожалуйста, мои скучные дни на работе осчастливливаешь только ты.... умоляю, хочешь на колени встану!? зАРАНЕЕ СПАСИБО....
Flank3r
и про Тиму , плиз, не забудь!!!!! (тоже встану на колени за компанию со Stell'ой 
Да? Черт... мне М9 мерещилась постоянно:)
По крайней мере, в третьем сезоне бегает с зигом:
сорри за оффтопик.
Upd: My bad! В первом сезоне у Кейна и правда беретта, но не 92-я (М9), а 8000, с закрытым затвором.
Отредактировано ЦвOFF (28-12-2007 19:22:07)
Попробую обновить темку.
Приходит Гриссом на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да Сара врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Снял Ник проститутку.
Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Ник, видит такое дело, поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл
Почему фсе вы считаете, что я такая развратница? Я не такая!!!
И почему моего мужа обижаете?:-{
Почему фсе вы считаете, что я такая развратница? Я не такая!!!
И почему моего мужа обижаете?:-{
Во-первых, попрошу не оффтопить.
А во-вторых, у нас здесь что, теперь ролевка?..
11. Никто не знает, кто круче - Горацио Кейн или Чак Норрис. Они не встречаются - им почему-то жалко планету.
10 баллов из пяти 
Горацио Кейн это единственный человек, которому не страшен УЧННР (Удар Чака Норриса Ногой с Разворота)
Решила темку обновить. Не кидайтесь тапками если будут повторные анекдоты.
PS. Анекдоты не мои. Взяты с другого сайта.
Эрик Делко приходит с утра на работу, одежда помята, волосы взлохмачены.
В коридоре его встречает Горацио Кейн:
- Ну, что, опять всю ночь гулял на вечеринке, развлекался с девушками, пил, курил ...
- Эйч, зависть - плохое чувство.
Лейтенант Кейн заходит в лабораторию Вегаса.
- Горацио Кейн?
К нему подбегает Грег Сандерс.
- Да.
- Как хорошо, что Вы приехала. Только Вас нам и не хватало!
- С чего ты так решил?
- Потому что Гриссом, когда узнал, что Вы к нам едите, так и сказал: «Только его нам и не хватало»!
Решил Горацио Кейн напиться и говорит себе:
- Выпью бутылку – пойду и выкину свои очки.
Подумав:
- Нет, выпью две бутылки – пойду и во всем признаюсь Элине.
Подумав еще немного:
- Нет, лучше выпью три бутылки – пойду и набью Стетлеру морду.
- Эйч, а почему это Стетлер бежит от нас зигзагами?
- Для кого Стетлер, а для кого заноза в … Подай-ка мне еще обойму, Эрик.
Келли Дюкейн инструктирует новичка:
- А вот здесь работал замечательный химик. Он постоянно проводил эксперименты.
- А, вероятно, пятно на потолке – это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.
Место преступления. Стоят Райан, Келли и детектив Фрэнк Трипп. Келли чуть не плачет.
- Келли, что же ты грустишь? – спросил Райан.
- Зуб болит.
- Тоже мне - беда, - ответил Райан и игриво добавил. – Знаю верное средство. Давай я тебя сейчас поцелую, и все пройдет …
- Во криминалисты пошли! Все знают, все могут! – воскликнул детектив Фрэнк Трипп. – Слушай, а геморрой ты не лечишь?
Эрик Делко и Тим Спидл сидят в засаде на старой заброшенной ферме. Вдруг откуда – то доносится музыка.
- Глинка, - заметил Эрик.
- Какая глинка?! Второй час в навозе сидит, - пробурчал Спидл.
Стетлер как- то услышал, что Горацио с Эриком Делко иногда по выходным помогают трудным подросткам Он подслушал разговор, что в воскресенье лейтенант и Эрик поедут на озеро. Дождался этого дня и поехал вслед за ними. Стетлер подъехал и видит Горацио Кейна, едущего по берегу на своем Хаммере и буксирующего на водных лыжах подростка. Он опечалился и поехал дальше. Видит как Эрик Делко с помощью двух подростков вытаскивает из грязи свой автомобиль. Стетлер обрадовался и подумал, будет за что упрекать лейтенанта. Он подошел и обратился к Эрику:
- И это ты так называешь помощь подросткам? Хоть бы взял пример со своего лейтенанта, который катает парня!
- Неа, это Эйч крокодила на живца ловит!
Отредактировано Kate (06-12-2008 01:42:41)
Горацио собирает всю смену и спрашивает:
- Кто вчера в комнате отдыха смотрел фильм ужасов?!
Отвечает Вульф:
-Я!
- Так вот иди и убери за собой!!!
Келли, вся в слезах накидывается на Горацио:
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело моего отца без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Горацио:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.
Эйч, обращаясь к Стетлеру:
- Рик! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.
Приходит Спидл на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Эйч:
-Тим, выглядишь на миллион баксов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.
После неудавшегося дня на работеью, в бар входит Горацио Кейн и, указывая на мертвецки пьяного мистера Дюкейна, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…
Объявление в лаборатории Майами: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Стетлеру в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".
Приходит к психотерапевту Горацио:
- Доктор, у меня нет совсем друзей, может ты мне поможеш, жирный
старикашка?
Горацио Кейн – лейтенант герой. Сегодня засадил все Мала Ноче за решетку, отомстил за смерть жены, сделал предложение Елене, добился повышения зарплаты всей лаборатории. Но его счастье было бы не полным, если бы не Стетлер, свалившийся с лестницы того же дня
Стетлер идет по коридору, смотрит - окурок. И начал громко так орать
-Чей окурок?!! Чей, спрашиваю!!!
Эйч идет мимо
-Ни чей, бери, Рик!
Эрик ночует у Келли. Он смотрит в окно и спрашивает:
- Э… а разве вытрезвитель сгорел?
- Откуда ты взял, Эрик? Нет, конечно.
- А почему твой папаша идет по улице и поет: «Враги сожгли родную хату…»
Боа Виста, с большого бодуна, с утра перед зеркалом:
- Одна из нас непременно стукач!
Делко просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Горацио обращается к Келли:
- В прошлом году мы подарили Стетлеру на день рождения стул. Что мы можем сделать теперь?
- Думаю, подвести электричество.
Горацио, глядя на фотографию матери Стетлера, сокрушается:
- Блин, такая симпатичная женщина. И что бы ей аборт вовремя не сделать?!
Горацио – Рику:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты…на всякий случай!
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в NCIS: с часами всё нормально. Повесили в Лас-Вегасе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Нью-Йорке: опережение на час. Повесили в Майами. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Делко и Вульфа:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А Горацио приказал снять этот вентилятор...
Идёт мистер Дюкенй по парку - нажрался, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает его так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Дюкейн поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
Пьяный мистер Дюкейн вваливается в квартиру в 5 утра. Еле на ногах стоит. Келли возмущённо:
- Папа, ты пьян!
Он молчит... Она опять:
-Папа, ты ОЧЕНЬ пьян!
Тот снова молчит... Келли:
- Папа!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Он говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Встречает в коридоре Эйч Стетлера:
- Рик, как твое здоровье?
- Не дождешься, Кейн!
Идет Эйч по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Горацио.
- Сам ты тетрис, - подумал Рик, кидая следующий кирпич...
Маленькая Келли спрашивает у мамы:
- Мам, а почему земля вертится?
- Ах ты негодница! Опять выпила папину самогонку!!!
- Стетлер! На вас села муха. Ой, Стетлер, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Делко в булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?
В детстве Рик Стетлер мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Умирает Марисоль. И говорит ей Горацио:
-Дорогая, если тебя ТАМ главный спросит беглого ангела, ты меня не видела.
сть два способа соблазнить Кейна. Но никто их не знает.
-Где Стетелр??? Он тут?
-Пока что тут. Похороны через пять минут.
Кейн раздает инструкции своей смене. В это время разговаривают Стетлер и федерал:
-Бен, видишь того мужика?
-Да там их много.
-Ну который шикарном костюме.
-Они почти все в костюмах.
-Ну который значком поигрывает.
Рик не выдерживает, хватает пистолет и перестреливает всех кроме Горацио.
-Который остался. Его видишь?
-Ну?
-Так вот. Бен! Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!
Вульф клянцит у Эйча:
-Кейн, ну запишите меня членом в свою команду криминалистов.
Горацио:
-Членом сам пиши, а я ручкой воспользуюсь.
-Стетлер, ты правда бьешь Эллину?
-Не правда! Я не Стетлер!
Рик ругается с Кейном при всех.
-Урод!
-Козел!
-Тварь!
-***ик!
-Чмо!
-Г****н!
-Дебил!
-Девственник!
(шепотом, цедит сквозь зубы) - Я же тебе по секрету рассказал!
Вульф: "Знаешь, я опять хочу в Париж."
Эрик: "А что, ты уже был?"
Вульф: "Нет, я уже хотел..."
Приходит Эрик к Алекс:
- Алекс, у меня проблемы с сексом.
- У тебя? Хм… И в чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат…
- И что же в этом плохого?
- Но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Эрик пришел Вудс:
- Алекс! Ты должна мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Алекс:
- И что ты делаешь?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу тебе помочь?
- Сломай мне руки!
Стетлер попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит Горацио Кейна, которому делает минет симпатичная девушка. Рик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Эйч с усмешкой обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
У Вульфа спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на вечеринке ты в своем новом костюме идешь через весь зал к Келли, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Делко, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Келли:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Райан, чтобы пригласить тебя на танец, а Эрика все нет и нет...
Приходит Рей мл. домой, отец берет у нее дневник. Поворачивается к жене и кричит:
- Какой ужас!
- Что?
- Неужели наш сын учится в седьмом классе ?!
Стетлер избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Делко в одном из ларьков:
- Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
-Конечно, только презервативов нет.
-А... ну тогда вообще ничего не надо.
Место преступления. Горацио и Вульф составляют рапорт:
- Пиши, отрубленная правая рука в канаве.
- В канаве...
- Голова на шоссе.
- На шос... Эйч, а как пишется «шоссе»?
- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в канаве...
Эйч на похоронах Стетлера:
- Ну, что ж...О мёртвых либо хорошо, либо никак.
Так ПОМОЛЧИМ же, господа!
Приходит Стетлер в бордель и спрашивает:
- У вас б@№ди есть?
-Нет
- А порнуха есть?
- Нет.
-Ну у вас хоть что-нибудь есть?
-Да, барсук!
-Ладно, давайте барсука!
На следующий день Рик снова приходит в бордель.
- У вас б@№ди есть?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть!
-А как называется?
- Рик Стетлер и барсук...
В парке на Вульфа напал сбежавший тигр. В ужасе Райан упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Тигр садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
Эллина:- Рик, тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься… Почему?
Рик: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
Эллина: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в CSI полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
Хоронили Стетлера. Порвали три баяна.
Кейн:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуй, Стетлер!".
Решили как-то Горацио, Келли, Эрик, Элина, Вульф и Стетлер пообедать. и вот, остался последний гамбургер.
- А давайте выключим свет! - предложил Кейн.
Выключили... тишина... и вдруг раздается страшный вопль. Включается свет - Стетелер держит гамбургер, а из его руки торчит пять вилок.
Стетлер:
- Криминалист Делко, как вы объясните то, что ваши отпечатки пальцев были найдены на заднице подозреваемой?
- Я-то объясню. А как вы объясните то, что вы их там нашли?
Над головой мистера Смита всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущая этажом выше Келли Дюкейн приглашала к себе в гости коллег.
Сообщение от Келли до Делко не дошло. Он перечитал еще раз - все равно не дошло
Вульф толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Вульф подналег плечом. Дверь не поддалась. Вульф разбежался и толкнул дверь изо всех сил. Дверь не подддалась. "Заперто!" - мгновенно догадался Вульф. И только всеведущий Горацио знал, что дверь открывается в другую сторону.
Горацио вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Горацио пишет в характеристику: "Характер нордический, твердый"
Вызывает следующего:
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- Почему не восемьдесят два?
- Ну, можно и восемьдесят два, но двадцать восемь лучше.
Пишет в характеристику: "Характер близок к нордическому"
Вызывает следующего:
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь.
- А почему не... А, это ты, Келли.
- Делко, а ты не считаешь, что носить красные трусы непатриотично?
- Вот ты и попался, Вульф! О цвете моих трусов знает только Боа Виста!
- Перестань нести ерунду, Делко, и застегни ширинку, иначе о цвете твоих трусов скоро будет знать весь отдел!
Келли выстрелила вслепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Келли застрелила накануне.
Вульф и Делко шли по улице. Раздался выстрел и Вульф упал. Делко посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого. "Показалось!" - подумал Делко.
Горацио вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.
Горацио шел по коридору и услышал чьи-то шаги.
"Стетлер" - подумал Горацио.
"Правильно" - подумал Стетлер.
Горацио вошел в кабанет Стетлера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
"Отравился!" - подумал Горацио, поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Стетлера.
Горацио лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Шагая по аллее, Стетлер увидел лужу. "А, по хрену!" - подумал Стетлер и шагнул в лужу. Лужа оказалась по уши.
Стетлер шел по улице и вдруг услышал сзади звук мотора. "Не трамвай - объедет" - подумал Стетлер. Оказалось - трамвай.
Сидят Горацио Кейн и Эрик Делкои пьют водку. К ним подбегает Райан Вульф:
- Можно я буду третьим?
- Нет, ты будешь четвертым – троих мы уже послали.
Горацио Кейн послал Райана Вульфа к Эрику Делко занять денег на пиво. Райан вернулся ни с чем.
- Не дал, Эйч.
- А чем мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Эйч, мативировал.
Горацио Кейн возвращается из Бразилии.
- Ну, как Райан, здесь без меня все нормально было?
- Нормально, Эйч, только вот кровь с пола никак оттереть не можем.
- Чью кровь?
- Стетлера – Фрэнк ему по морде врезал.
- За что врезал?
- Стетлер опять орать начала – вот и врезал.
- А чего орать стал?
- Он в лифте застрял, когда сбой в энерго системе случился – вот и орать стал.
- А от чего сбой случился?
- Да Келли за компьютером сидела, нервничала, не ту кнопку нажала – вот и сбой!
- А чего нервничала – то?
- Будешь тут нервничать, когда Хаммер босса сперли!
Говорит как-то Эрик:
- Эх, была бы у меня волшебная палочка, я бы воспользовался ею и превратил все металлы в золото...
Ему отвечает Райан:
- А я...я бы использовал волшебную палочку, чтобы добывать золото из очень глубоких подземных жил...
Кейн, со скучающим видом:
- Какие еще будут ДЕЛЬНЫЕ предложения о том, как пополнить бюджет лаборатории?
Стетлер утопился. Эрик составляет отчет для начальства: так, акт об утопии, нет акт о топке, нет, а вот, акт о входе тела в воду и не выходе тела из воды.
Горацио сидит у себя в кабинете, что-то пишет. Заходит Гриссом. Эйч, не отрывая глаз от писанины:
-Возьмите себе стул и садитесь…
-Эйч, это же я, Гриссом, сякой ты эдакий!
-Ладно, возьмите себе два стула…
В центре Майами ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Объявление в газете "Вести Майами":
"Высокий, голубоглазый, хорошо сложенный рыжий блондин в расцвете лет, с высшим образованием, без жилищных проблем, без вредных привычек, с хорошей зарплатой, владелец земельных наделов в курортной зоне, обожающий детей, неженат, знающий иностранные языки, в совершенстве владеющий всеми видами оружия, верящий в трепетную любовь гетеросексуал, мечтающий наконец-то встретить преданную и кроткую и подарить ей всего себя продаст левую подвеску моторного катера, недорого."
Шёл Горацио по парку.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!! - подумал Эйч.
Делко сел в раскорячку, раскорячка завелась и поехала.
Эйч подошел к очереди.
У очереди не было конца.
- Бедняга - подумал Горацио
Эйч послал Стетлера в задницу. На следующий день туда нагрянуло ФБР.
Райан пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер
Поймал Делко кошку, напоил бензином, она прошла пять шагов и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Эрик.
Боа Виста выкрала у Стетлера важные бумаги и пошла фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Рик:
- Боа Виста, вы раскрыты... Со мной вся лаборатория.
- А со мной техника, - сказала Боа Виста, дергая веревку.
Случилось как-то Эллине забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Реймонд подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???
Просыпается как-то Эрик с большого бодуна:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Господи, что же сегодня?!
Превысил как-то Райан скорость. Останавливает его коп:
- Вы превысили скорость!
- Да ведь какой русский не любит быстрой езды!
- Ваши права.
- Ой, да какие у евреев права...
Эрик говорит Горацио:
- Эх, мой лучший друг увёл у меня Боа Висту....
- Не знал, что Райан тебе друг.
- Ну теперь-то друг!
Горацио (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, Рик, в чем сила?
Рик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах...
Горацио:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах!
Горацио (укоризненно):
- Что же ты, Рэймонд? А теперь выйди и зайди, как заходил твой отец.
Рэй пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
Встречаются Элина и Келли:
Келли:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Горацио обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить
"Потрясающе!"
- Внимание всем патрульным Майами! Разыскивается особо опасная преступница! Особые приметы: носит тёмный далахон, белые тапки и садовую косу. Незачехлённую!
Элину Салас судят за причинение тяжких телесных повреждений.
Судья: Обвиняемая, за что вы избили Горацио Кейна?
Элина: В тот день, Ваша честь, он прислал мне на работу огромный букет роз. Вечером он на машине отвёз меня в шикарный ресторан. Оттуда мы поехали к нему домой, он по дороге говорил много комплиментов и нежных слов. И вот, мы заходим в комнату, где горят свечи и играет приятная музыка, а он... А он как захохочет: "С первым апреля!"
Идет Келли по лабе. Видит - Райан плачет.
- Ты чего, Райан, плачешь? Может кто обидел - так я ему сейчас устрою! Прикладом по башке - мало не покажется!! Уж ты меня знаешь!!!
- Мне Горацио подзатыльников навешал.
- А-а! Ну-у... так это, наш шеф зря не обидит!
Вскрытие показало, что убитый на самом деле спал.
Маленький Райан 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал, что я американец!
- Ах, ты американец?! Ах, тебе стыдно, что ты еврей?! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь американцем!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Райан на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Райан, каково быть американцем?
- Я всего два часа америнканец! Но как я вас, жидов, уже ненавижууу!!
Горацио Кейн с Эриком Делко бегут от "мала ноче". Окружили их со всех
сторон. Они прыгнули в пустой колодец. К колодцу подхдит главарь банды:
- Здесь кто-нибудь есть?
Эрик не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?
На улице к Келли Дюкейн подкатывает молодой парень:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
Делко жалуется Райану и Келли:
- Ой, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а подруга и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!-спросил Райан.
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
В больнице Горацио Кейн встречает Фрэнка Триппа. Фрэн Трипп спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
- Делко и Вульфа привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Делко - Горацио Кейну:
- Эйч! Мы знаем, где логово преступников!!
- Группе захвата наводку дали?
- Дали! И на водку, и на закуску!!
Кримминалисты на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Келли - Вулфу:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Вулф:
- Может - черепно-мозговой?
Келли:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Приходит Фрэнк Трипп к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
- Ну, что я могу порекоммендовать... Значит, ешьте побольше овощей,
постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем,
низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды!
- А это до еды или после?
Томас - 32 зуба... Джон - 20 зубов... Майкл - 4 зуба...
Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная
паста - главное, не заставлять нервничать лейтенанта Горацио Кейна...
Стетлер на совещании:
- Все свободны. А вас, лейтенант Кейн, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Горацио... Ну останьтесь... Ну пожалуйста!
Решил как-то стетлер наведаться к родственникам на север, на Аляску. После ужина спрашивает:
- знаете, мне нужно по естесственным потребностям...
- легко, - отвечают добрые родственники: вон там посреди заснеженного поля выкопана яма, а по бокам две палки
- ???
- за одну держишься, чтобы ветром не сдуло, а другой от медведей отмахивашься
Эрик Делко:
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
Но... но все закончилось, когда ко мне пришел Райан Вульф сломал компьютер...
Прибегает Эрик Делко к Горацио Кейну:
- Эйч! Там в соседнем городе мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче,Эрик, поднимай всех , боевая тревога, бери весь
динамит что есть, разбомбим весь город, слышишь, все дома к чертовой матери,
что останется - вычистим огнеметами к чертям, ничего живого не оставим!
- Эйч, а может просто волосы ему перекрасим?..
- Ну, или так...
Эрик учит Грега и Келли русскому языку спрашивает: а вкаком предложени надо ставить неопределенный артикль "б*я"
Келли" в начале
Грег: в конце
Эрик:вы что идиоты ?в любом
| Статьи и интервью про CSI | Лас Вегас | 15-07-2011 |
| Анекдоты из серий сериала CSI | Анекдоты про CSI | 26-12-2010 |
| Горацио Кейн | Майами | 15-11-2013 |
| Переезд | Архив | 19-07-2008 |
Вы здесь » CSI: Место преступления » Анекдоты про CSI » Анекдоты про CSI
