Алёна Вариации на тему
Анекдоты про CSI
Сообщений 31 страница 60 из 440
Поделиться3210-01-2007 12:26:10
У Робинсона кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А Док и СуперДейв не знали, как ее убрать. И в делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”
Поделиться3311-01-2007 20:00:42
Ник Стоукс пошел отрываться в ночной клуб в майке с надписью: "У латиносов три проблемы". К нему тут же подходит латинос и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то Ника уже подкарауливает группа латиносов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - латиносы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Ник, доставая пистолет, - вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Сын Гриссома и Сары:
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Гриссом поворачивается к Саре и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Грэг Сандерс сдает «тест мастерства». Приходит Экли и спрашивает у Гриссома:
- Гил, разреши, я твоему стажеру вопрос задам?
Гриссому куда деваться – разрешил. Экли ручки потер и спрашивает:
- А вот скажи-ка мне, Сандерс: выехал ты на место преступления, и вдруг на тебя идет преступник: что будешь делать?
- Ну, достаю пистолет, убиваю...
- Так, хорошо. А если впереди преступник, сзади преступник, слева и справа - тоже по преступнику. Тогда что?!
- Ну, достаю пистолет, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять преступников, спереди машина с преступниками на тебя едет, тогда?!!
- Достаю пистолет, убиваю преступников. Достаю гранату, взрываю машину...
- Отлично! А если слева и справа по 10 преступников, спереди три машины, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ замдиректора, а можно вопрос?
- Задавай.
- Извините, а я что, один в поле ездить буду??
Поделиться3412-01-2007 13:31:16
Женщина не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила любимому!"
Разум: "Это смотря какому! Мак вечно занят, весь в делах, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с клиентом — нарушение врачебной этики и морали!"
Разум: "Да, но вспомни Роуз. Она регулярно занимается сексом с клиентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — едким шепотком
Совесть: "Да, Пейтон, все верно, но Роуз-то — не паталагоанатом...
Поделиться3512-01-2007 14:03:32
- Сара, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Гил, что это ты такой романтичный вдруг?!
- Еще бы, два месяца без секса: и не такое скажешь!
Сара – Грэгу:
- Эй, Сандерс! Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил стакан пива за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятую бутылку!
- Извини, Сарочка, но ты так плохо выглядишь!
Грэг – Гриссому:
- Гил, ты обратил внимание, что Ник с Сарой сегодня не орут друг на друга?
Гриссом, задумчиво:
- Наверное, поссорились…
- Эй, Уоррик, почему ты опоздал на работу?
- Ребенка в детсад отводил.
- Но у тебя же не было ребенка!
- Раньше я тоже так наивно думал…
О стажерских буднях
Грэг тормошит задремавшую в комнате отдыха Сару. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Сандерс, меня будишь?
- Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь!
После сортировки содержимого желудка бедный Ходжес стремглав влетает в туалет, пританцовывая; дергает ручку кабинки - занято! Из-за двери тягучий напряженный голос Экли
- Чтооо, пооонооос? Счастлииииивчик!
Поделиться3612-01-2007 14:11:12
После сортировки содержимого желудка бедный Ходжес стремглав влетает в туалет, пританцовывая; дергает ручку кабинки - занято! Из-за двери тягучий напряженный голос Экли
- Чтооо, пооонооос? Счастлииииивчик!
Оч понравился! Люблю я туалетный юмор
Поделиться3712-01-2007 19:16:44
Приходит Грэг к Гриссому:
- Грис, я хочу стать криминалистом. Научи меня всем своим премудростям!
Гриссом, важно так:
- Сначала, Грэг, ты должен научиться снимать отпечатки пальцев с закрытыми глазами! Даю тебе на это месяц.
Приходит Грэг через месяц:
- Вот, Грис, смотри!
Закрывает глаза, берет кисточку, потом ленту, снимает отпечатки пальцев:
- Ну что, теперь научишь меня своим премудростям?
Гриссом, слегка удивившись:
- Молодец! А теперь ты должен определять наличие смытой крови на ощупь. Даю тебе на это полгода.
Через полгода Грэг приходит:
- Вот, Грис, смотри!
Берет две палочки, трогает рукой:
- На этой есть следы смытой крови, а на этой нет!
Гриссом проверяет реактивами – правильно!
Грэг:
- Ну что, Грис, теперь научишь меня своим премудростям?
Гриссом, злобно:
- Последнее, чему ты должен предварительно научиться – это отстреливаться без пистолета! Даю тебе на это год!
Проходит год. Грэг приходит:
- Грис, смотри!
Вытягивает пустую руку, раздается звук выстрела, в стену врезается пуля.
Гриссом:
- НИХРЕНА СЕБЕ! Научи?!!
Поделиться3812-01-2007 19:37:43
Гы-гы, класс! :clap:
Поделиться3916-01-2007 02:20:00
Уоррик говорит Сандерсу:
- Эй, Грэг, пойдешь со мной сегодня вечером на тусовку?
- А что там будет?
- Узнаешь.
Вечером приходят в ночной клуб. Там вой, визг, ор, драки, перестрелка... Сандерс по морде от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Он в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса потусуюсь и домой пойду!
ГСР по-русски
Гриссом – Саре:
- Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки?..
- Нет, Гриссулечка, лапочка, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Гриссом своей смене:
- И чтобы в конце рабочего дня все сдали мне письменный отчет!
- Грис, а я не могу!
- А что с тобой случилось, Грэг?
- Я сегодня сексуально утомленный...
- Ну тогда другой рукой пиши.
Пьяная Кэтрин сидит перед зеркалом и говорит:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня морда треснула?
Поделиться4016-01-2007 11:09:27
Сара:
— Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Ник:
— Сара, хватит уже разговаривать с дипломом!
Поделиться4118-01-2007 15:56:32
Сидят Гриссом и Грег. Гриссом рассказывает.
- Вчера сидим с Сарой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор, где шла передача о жизни жуков, и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина!
Поделиться4218-01-2007 16:32:37
Романтический вечер. ГГ – Саре:
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Гриссом и Сара поженились. Через какое-то время Гриссом говорит Саре:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером Ника поужинать с нами.
Сара:
- Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Гриссом:
- Вот именно: он мой друг, и я хочу его спасти.
Сара:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Поженились Сара с Гриссомом. Первая брачная ночь.
22:00
- Сара, можно?
03:00
- Сара, можно?
06:00
- Сара, можно?!
10:00
- Сара, можно?..
- Ладно, слезай...
Ник приходит к Грэгу на пиво после смены: напились пива, захотели повеселиться.
Грэг:
- А давай Сару по телефону приколем?
Звонит Саре и говорит измененным голосом:
- Привет, кpасотка: знала бы ты, что я сейчас деpжу в pуке, - ты пpосто обалдела бы....
А Сара его узнала и спокойно так в ответ:
- Если это у тебя помещается в ОДНОЙ pуке, можешь больше не звонить!
Гриссом собрал всю смену и читает им лекцию по энтомологии. Все уже косые. домой хотят…
Уоррик, страдальческим голосом:
- Грис, ну давай же, сворачивайся - сил больше нету…
Гриссом:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Ник с галерки:
- Дайте я его сожру!
Поделиться4320-01-2007 00:05:16
Ну и я внесу свои 5 копеек
Разговаривает Кэтрин по телефону:
Дивный взгляд...
Стройная фигура...
Завораживающий голос...
Ангельское личико...
Ну ладно хватит обо мне. как ты?
Грег в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Заспорили Ник, Уоррик и Грег: С чем можно сравнить женщину.
Ник: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Уоррик: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грег: "Эй, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Экли на приеме у врача:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Разговаривают Кэтрин и Линдси:
- Мама, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Поделиться4422-01-2007 19:59:29
Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
РЫДАЮУУУУУ...
Поделиться4526-01-2007 22:47:24
- Эй, Ник, откуда у тебя фингал?
- Да вот… вчера Гриссом вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его на Саре жениться...
Уоррика послали собирать улики в негритянский квартал. Негры его обступили:
- Эй, брат! Ты негр или белый?
Уоррик:
- Среди белых я чувствую себя белым, среди негров я чувствую себя негром...
Кто-то из толпы:
- А среди дураков?
Уоррик:
- А среди дураков я впервые.
- Эй, Гриссом! Что такой заспанный?
- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили…
Криминалистам на работе делать нечего – развлекаются как могут. Уоррик решил повыпендриваться, предлагает остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т.п. Тут Грэгу это все надоедает, и он говорит:
- Браун, видишь, у нас в углу каталка из морга стоит? Спорим на сотню баксов, что я на этой каталке провезу кое-что очень тяжелое целых пять метров, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай на каталку!
Сара говорит Кэтрин:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще и изнасиловали.
Кэтрин (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...
Грэг спер у Гриссома кроссворд и решил разгадать. Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв.
Дело принципа - отгадать. Тем более раз сам Гриссом не сумел!
Грэг перерыл все энтомологические энциклопедии и справочники - ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил друзьям в Калифорнию - бесполезно.
Приходит к Гриссому:
- Гил, а у тебя есть ответы на этот кроссворд?
- Есть.
- Посмотри, что за вид клещей, девять букв?
Гриссом, с довольной ухмылкой?
- А ты не знаешь? Пассатижи…
Шестой сезон, финал. Гриссом и Сара собираются лечь в постель. Сара, выходя из душа в халатике:
- Скажи, Гил, а у тебя до меня женщины были?
- Нет, не было.
Сара, плотнее завязывая пояс на халатике:
- И сейчас не будет.
Гриссом – Грэгу:
– Я вчера признался Саре во всех своих прошлых грехах...
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
- Вы слышали? Сара вышла замуж за Ника!
- Да? А Гриссом-то как?
- Уже лучше, немного успокоился: думали, сойдет с ума от радости…
Сара с Гриссомом очень любили играть в прятки. Сара утром прятала энтомологический справочник, а вечером, если Гриссом его не находил, то пряталась Сара.
Грэг (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Ходжес (язвительно):
- Не стоит. Пусть хоть природа останется непуганной...
Кэтрин и Линдси смотрят телевизор.
Линдси:
- Мама, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас сама увидишь...
Уоррик подбегает к Гриссому:
- Гил! Мне срочно надо домой! Тина родить должна...
Гриссом отпускает его; через пару часов Уоррик возвращается.
- Ну, Браун, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем…
Поделиться4627-01-2007 23:14:58
Собрал Гриссом всю смену на большом МП и говорит:
- Сначала мы будем обрабатывать сцену преступления с правой стороны..
Рядом Грэг стоит и повторяет:
- Да, да! Справа!.
Гриссом:
- Затем мы обработаем левую сторону.
Грэг:
- Да, да! Левую! Все слышали?
Гриссом:
- Потом пойдем по центру. И уберите отсюда это тощее лохматое убоище….
Грэг:
- Потом по центру! И это… Сара, давай уматывай отсюда!
Экли приходит в кафе напротив лаборатории, а там уже куча народу толпится. Ну, он руки помыл и тихонечко так в очередь встал…
Тут влетает Грэг:
- Умираю – жрать хочу! Пустите, а то по головам пойду…
Экли, вытирая лысину мокрой рукой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
В кабинет к полицейскому психологу заходит Гриссом с латексной перчаткой на голове, с ушей свисает растворимая лапша, на одежде следы от кофе, а спина вся в порошке для отпечатков. Психолог с юмором:
- Что вас беспокоит, сэр?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моего сотрудника Сандерса…
Ходжес в аптеке:
- Мне что-нибудь… чтоб с девушками получалось.
- Виагру, что ли?
- Неее… лучше хлороформ.
Сара – Нику:
- Ник! Какой дурак ест суп ножом?
- А что делать, если вилка протекает?
Поделиться4728-01-2007 17:47:00
И это… Сара, давай уматывай отсюда!
Мартышка, это пять баллов
и от меня...
Ник спрашивает у Уоррика:
- Эй. Браун, представь, что ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, развод…
Гриссом и Сара поженились. Диалог лет через десять:
- Сара, дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Идут по улице Кэтрин и маленькая Линдси.
Линдси, приглядываясь:
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
Кэтрин, цинично:
- Прекрати! Они целуются… А, нет… и правда ест…
Сколько ни приводила Сара домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а Гриссом из отпуска так и не вернулся.
Из леса выходят Гриссом и Сара.
Гриссом:
- Сара, ну ты даешь, я тебя давно знаю, но такого темперамента я от тебя никогда не ожидал.
Сара:
- Так ты, экспериментатор чертов, меня задницей на муравейник первый раз положил!..
Первый сезон. Пожилая свидетельница приходит в полицейский участок давать показания. Вышел к ней Брасс, попросил подождать минуту. Сидит она на диванчике, а через коридор – криминальная лаборатория. По коридору идет Грэг и говорит по мобильнику:
- Сперма в первом презервативе не совпала! Сперма во втором презервативе не совпала! Но на третьем презервативе влагалищный эпителий…
Старушка вытаращила глаза, встала, поймала Грэга за рукав и говорит:
- Деточка, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?...
Поделиться4829-01-2007 10:54:54
Гриссом собрал всю смену и читает им лекцию по энтомологии. Все уже косые. домой хотят…
Уоррик, страдальческим голосом:
- Грис, ну давай же, сворачивайся - сил больше нету…
Гриссом:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Ник с галерки:
- Дайте я его сожру!
Экли на приеме у врача:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
- Вы слышали? Сара вышла замуж за Ника!
- Да? А Гриссом-то как?
- Уже лучше, немного успокоился: думали, сойдет с ума от радости…
Гриссом – Грэгу:
– Я вчера признался Саре во всех своих прошлых грехах...
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
Поделиться4929-01-2007 12:01:25
Гриссом собрал всю смену и читает им лекцию по энтомологии
Вы слышали? Сара вышла замуж за Ника!
Я вчера признался Саре во всех своих прошлых грехах...
Ежик... ты размещаешь свои или цитируешь те, что раньше были?
Поделиться5029-01-2007 12:49:13
Ежик... ты размещаешь свои или цитируешь те, что раньше были?
я вери сорри, просто была под таким впечатлением от этих анеков, что просто скопировала, забыв цитаты поставить :buh: не убивайте :sorry:
Поделиться5129-01-2007 17:05:54
Первый сезон. Пожилая свидетельница приходит в полицейский участок давать показания. Вышел к ней Брасс, попросил подождать минуту. Сидит она на диванчике, а через коридор – криминальная лаборатория. По коридору идет Грэг и говорит по мобильнику:
- Сперма в первом презервативе не совпала! Сперма во втором презервативе не совпала! Но на третьем презервативе влагалищный эпителий…
Старушка вытаращила глаза, встала, поймала Грэга за рукав и говорит:
- Деточка, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?...
Вот это ПРОСТО СУПЕР!!!
Поделиться5201-02-2007 15:39:58
Не знаю, было или не было:
Заходит в Киеве старый хохол в трамвай, смотрит, сидит Уоррик Браун, есть бутерброд с салом и читает газету "Ридна Украйна".
Хохол: Ты хто, сынку?
Рик: Як хто, хохол!
х: Ты? Хохол???? А я ж тады хто????
Р: (пожимая плечами) Не знаю, москаль наверно.
Поделиться5303-02-2007 18:52:09
- Уоррик, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
Кэтрин на свидании с мужчиной:
М- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
К- Мы будем тра....ться или инвентаризацию проводить?
Ник- Вчера из за меня две женщины дрались!
Уоррик- Да ну, не может быть.
Ник- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
Грег- Сара, а Сара, у тебя груди есть?
Сара- Есть.
Грег- А почему ты их не носишь?
К серии о том, как ГГ заразил Грега грибком
Грег- Гриссом, у меня между пальцами ног чешется.
ГГ- Между какими?
Грег- Между большими.
Поделиться5403-02-2007 19:26:03
Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
было-было
Поделиться5503-02-2007 19:29:21
Пардона просим :pardon:
Поделиться5603-02-2007 19:35:57
Кэтрин закадрила Кэпплера (новый персонаж, придете работать на время отпуска ГГ в 7 сезоне)
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, дочерью клянусь!
- Кэтрин, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Кэтрин. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Кэт. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- КЭТРИН! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом в улики вредно для кожи лица. Во-вторых, я не мамуля, а твой супервайзор Гриссом. А в-третьих, ты, Кэтрин, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей смены...
Джим Брасс размышляет:
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка.
Сара как-то задумалась и зашла в мужской туалет. А там у писсуара стоит Ник и делает свои дела. Сара в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Ник:
- Не бойся, Сарочка! Я его держу...
Поделиться5704-02-2007 00:42:13
Сара как-то задумалась и зашла в мужской туалет. А там у писсуара стоит Ник и делает свои дела. Сара в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Ник:
- Не бойся, Сарочка! Я его держу...
Гы-гы! ПАЦТАЛОМ!!!
Поделиться5805-02-2007 20:26:31
Сара вышла замуж за Гриссома. Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Дорогой, нам пора завести ребенка...
Гриссом, отрываясь от очередной ученой книжки:
- Дорогая, не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА!
- Ну скажи, Сара, - зачем нам нужен механический ребенок?
Грэг устроился в лабу техником: приходит знакомиться с коллективом. Встречают его Кэтрин и Сара:
- Ой, какой мальчик! Добро пожаловать в наш цветник!
Грэг, критически окинув обеих взглядом:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Люди, анек пошлый до жути, но как же я ржала...
Нашли в пустыне мужика убитого.
Грэг приходит к Гриссому:
- Слушай, Грис, на трупе сперма быка. Если у меня будут образцы для сравнения – я скажу, на какой ферме он работал.
Пошли Грэг с Гриссомом вдвоем по всем окрестным ранчо образцы собирать. А Грэг на всякий случай бутылку виски захватил. На всех собрали, последнее ранчо осталось. Там сторож наотрез отказывается: мол, у них один бык, и он на сегодня уже свою норму выполнил, никак его не заставишь, приходите завтра… А образцы сегодня к ночи нужны. Что делать? Уж и так и сяк сторожа полицией стращали – ни в какую. Тут Грэг отвел его в сторонку и бутылку показывает. Тут сторож говорит:
- Ладно уж, помогу я вам, только вы мне не мешайте.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому я*цу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал кругами, но держится. Тут сторож прям промеж ног ему кааак крапивой даст!
Ну, тут бык взревел и побежал на ближайшую корову. Сторож его изловил за веревку и принес образец.
Отдали Гриссом с Грэгом сторожу бутылку, едут обратно в лабу.
Молчали-молчали, вдруг Гриссом Грэгу говорит:
- Ну ты уж смотри, Сандерс… будь другом… Саре про крапиву ни-ни!..
Поделиться5905-02-2007 21:18:42
Ааааааааааа
Поделиться6006-02-2007 10:59:18
Уоррик и Ники заблудились в пустыне, идя с очередного МП
- Ну вот ! - оптимистично говорит Ник, - Главное - надо сориентироваться, в какую сторону идти.
- Ты знаешь, все, что я помню из университетского курса топографии - это то, что мох обычно растет на северной стороне дерева.
Криминалисты Майами попали в засаду.
Горацио подзывает к себе Эрика.
- Делко, на "Хаммер" идет фургон, начинённый взрывчаткой. Столкновение неминуемо. Немедленно успокойте моих девочек - Келли и Алекс, чтобы эти дуры не впали в панику, а я пока вызову подкрепление.
Эрик поворачивается к дамам и говорит,
- А что, девчонки, спорим, я своим ...э-э мужским хозяйством могу
пробить вон ту большую машину, которая по встречной едет?
Ну, поспорили. Эрик выскакивает из "Хаммера" и бежит к приближающемуся фургону - взрыв! "Хаммер" порхает в воздухе.
Из-под обломков вылезают Эйч и Делко.
Эйч, переведя дыхание:
- Дурак ты, Эрик, и шутки у тебя дурацкие! Фургон-то военный был, на склад боеприпасов шёл...
Похожие темы
Статьи и интервью про CSI | Лас Вегас | 15-07-2011 |
Анекдоты из серий сериала CSI | Анекдоты про CSI | 26-12-2010 |
Горацио Кейн | Майами | 15-11-2013 |
Переезд | Архив | 19-07-2008 |