Сара – Гриссому:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Бедный Гриссом краснеет от смущения:
— Ты не поверишь! Вчера шел по улице, и вдруг с балкона на меня свалился кот.
— Да нет, почему, я верю. Он даже написал тебе фломастером на спине: «Люблю, твой котик».

Liliana-Admiralcurzee, клевый анек!  :clap:
*блин, как захотелось колечко с творогом...*

неа, не считаю
ну, и еще тут завалялось тогда уж...
Попалось два независимых анека, а получилось из двух частей

Часть 1.

Грэг и Гриссом поехали в пустыню на труп и заблудились. Тут стемнело, похолодало… В служебной машине в багажнике всегда спальник (один) и палатка (одна). Что делать? Развели они костер, чтоб согреться; потом Гриссом как босс полез в палатку, а Грэгу велел сидеть на улице и караулить огонь. Прошло какое-то время, оба закемарили.
Гриссом просыпается от холода, выглядывает спросонья из палатки – огонь вот-вот погаснет…
Он таким начальственным голосом:
- Сандерс! Ты что, спишь там, что ли?! А ну, кинь палку!
- …..
- ДА В КОСТЕР!!!

Часть 2

… в общем, лежат Гриссом и Грэг после всей этой свистопляски в одном спальнике. Гриссом, с таким сожалением:
- Ты, наверное, замерз там, на улице, бедненький…
Грэг, довольным голосом:
- Да нет, ничего… только комары доставали очень…
В общем, слово за слово… туда-сюда… совсем стемнело. Костер погас. Светлячки слетелись.
Грэг вылезает из палатки на минутку, бошку высунул – и р-раз обратно!
Гриссом в непонятках:
- Что случилось?!
- Да это… я туда не пойду… там комары с фонариками вернулись… наверное, меня ищут!..

Я по памяти вспомнила!

Анекдот от Гудвина

Грэг - Гриссому:
- Грис, если ты не ответишь взаимностью на мои чувства - я на вокзале брошусь под восьмичасовой поезд!
Гриссом, задумчиво:
- Вот какой ты быстрый... дай мне подумать хотя бы до десяти часов...

Грэг купил себе новые  джинсы, такие потёртые, в некоторых местах рваные - в общем, писк моды.
Собирается с утра в новых джинсах на работу, кофе пьет.
Заходит на кухню Гриссом, смотрит на Грэга, молча выходит, через несколько минут  приносит деньги и говорит: "Знаешь, малыш, купи себе новые штаны, а то что ты позоришь меня на весь департамент - в таких рваных ходишь на работу? "

- Сандерс! Ты хам! Я требую удовлетворения!
- Хорошо-хорошо, пойдем быстренько, пока никто не видит…

Грэг спрашивает Ника:
- Стоукс, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Крутая пошлятина

Приходит Гриссом в салон леди Хизер и говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает м*нет?
- Сама леди Хизер, - отвечают ему.
- Сколько это стоит.
- 1000 баксов.
- Да я за 1000 баксов могу...
- А вы были на Полосе? (центральная улица ЛВ)
- Да, а что?
- Половина казино на этой улице - собственность леди Хизер. И все куплены на доходы от м*нетов.
Гриссом чешет в затылке и идет к леди. Возвращается в полном восторге и спрашивает секретаршу:
- А кто тут круче всех в ан*льном сексе?
- Сама леди.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- А вы были на Полосе? Половина гостиниц там принадлежит леди Хизер. Все куплены на доходы от ан*льного секса...
Гриссом чешет в затылке, идет к леди, возвращается очень довольный. Решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Идет прямо к леди и говорит:
- Ну, Хизер, а теперь подставляй свой женский орган…
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня был этот орган - весь Вегас был бы моим!..

Анекдоты от Марты!
Люди, если что - я тут ни при чем. Марта передает всем привет и два новых анека

Грэг дает объявление в газету:
"Внук потомственной предсказательницы Наны Олаф.
Верну любимого в семью.
Надоел."

Видимо, навеяно недавними обсуждениями серий...

Вечер выходного дня.
Гриссом и Грэг в постели.
Грэг: - А где это тут мой поросеночек?
Гриссом: - Э-э-э…
Грэг: - Кому чмок-чмок-чмок в толстенький животик?
Гриссом: - Грэг, прекрати!...
Грэг: - Кто это вреднюлькается?
Гриссом: - %&*($@!
Грэг: - Нее, не так! Что нужно ответить своему любимчику?
Гриссом: - Хрю, бл@! Хрю!!!

Мои перепевки

Вечер выходного дня. Гриссом и Грэг в постели.
Грэг: - Ой, Гил, а почему у тебя такие большие глазки?
Гриссом (поправляя очки): - Чтобы лучше видеть тебя, дитя моё!
Грэг: - Ой, Гил, а почему у тебя такие большие ручки?
Гриссом (довольным голосом): - Чтобы крепче обнять тебя, дитя моё!
Грэг: -  Гил, а Гил, а почему у тебя такие большие ушки?
Гриссом (после паузы, обиженным тоном): - Да ты на себя посмотри!..

Приходит Грэг к Гриссому в гости. Приносит с собой бутылку вина, пирожки и горшочек маслица.
Гриссом заглядывает в пакет:
- Я всегда говорил, что ты сообразительный! Посмотри-ка: и выпить есть. И закусить. И даже любрикант принес!..

Ник спрашивает у Грэга:
- Эй, Сандерс, что ты такой мрачный?
- Да вот… на меня теперь вся лаба пальцем показывает, да еще и по работе неприятности…
- А что случилось?
- Ну как что? Вчера же у босса был день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, денег с собой было мало, решил ограничиться коробкой конфет и пачкой презервативов. Ну. знаешь, типа - конфетами соблазнять Сару, а презервативами - избегать последствий. И пришел сдуру в наш местный буфет. Говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку Durex.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А смысл? Гриссом же не пьет…

Грэг звонит Гриссому домой. Подходит Сара.
Он вежливо так:
- Привет, Сара, а Гила позови?
Она, злобно:
- Пошел нах*й!
Грэг:
- Да?.. А когда вернется?

Грэг – Гриссому:
- Знаешь, Гил, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
- Согласен, Грэг: дай пять!