Ой, спасибо огромное!

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники

Отредактировано Мария (05-05-2007 20:54:35)

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гайцы уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Утро, в квартиру вваливается хорошо пьяный муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

- Что у тебя с ногой?
- Поранился во время танца.
- Типа БрейкДанс?
- Нет. Танец с саблями!

Жду ваших комментариев!!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо форт "Байяр"!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

Будущее - это такая фигня, которая, не смотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Гаишник в унынии, уже месяц, как не появляется на дороге, его любимый мерс, водитель которого ежедневно вздабривал его сотней долларов. И вот радость, сотрудник увидев издали знакомый автомобиль, выбегает на дорогу, резво останавливает его жезлом и как обычно получает стодолларовую банкноту. Где ты был? кричит он водителю. Услышав в ответ, - отдыхал на Канарах, мысленно произносит: "На мои деньги отдыхал гад..."

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

Стоит перед перекрестком ока-- газует, тут подьезжают Жигули.
Думает: "Ща поганяемся", загорается зеленый, Жигуль уходит вперед, ока так и остается газовать перед светофором. Вечером владелец Жигулей едет с работы та-же Ока все газует.
Остановился в недоумении и спрашивает:
- Мужик- че газуешь?
тот ему:
- Да вот как на жвачку наехал утром, так до сих пор съехать не могу.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера по дороге на баяне играл?

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!