CSI: Место преступления |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » CSI: Место преступления » Анекдоты про CSI » Найдено в сети
немного оффтоп, но так хотелось ответить 
человеку
И как странно, что те, кто, казалось бы, на первый взгляд нас ненавидят, на самом деле любят всем сердцем...
помоему из Маркеса есть нечто похожее : "только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой"
Идет мужик по лесу,
Смотрит стоит баба с топором,
Он ее спрашивает: Ты кто?
Баба отвечает: Я? Я добрая фея!
Он: А почему с топором?!
Она: Вот видишь как мало ты знаешь о добрых феях
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры)
зайдите сюды,кнопочки понажимайте,только звук включите
http://www.liveinternet.ru/users/ole-e- … t65775156/
Девушки бывают разные...
1.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8.Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9.Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10.Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12.Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13.Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
14.Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
15.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
16.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
17.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
18.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
19.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
20.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
21.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
22.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
23.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
24.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
зайдите сюды,кнопочки понажимайте,только звук включите
Я особенно ржала-над Ржунимагу
Школьный словарик
Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
Отредактировано OLEчка (04-02-2008 16:49:52)
Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты – говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял – не моя. Поискал свою.
Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал свою машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я.
Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вместо стоянки – сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть – без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку – не нашел товарища.
Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел я один. В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомы - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?
01. Розыгрыш с коробкой
В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, "Condoms" и заполнить коробку конфетти. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.
02. Розыгрыш с нитками
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
03. Розыгрыш в метро
Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер __". Сказав это, он просто становится и ждет
следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спрашивают громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек
снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
04. Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил.
05. Розыгрыш с кастрюлей
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную/мешающую кастрюлю и поднимает с понятным результатом.
06. Розыгрыш с кабачковой икрой
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-нибудь в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор, расталкивая клиентов, с воплем: "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, разбросав бумажки, начинает кушать. Эффект поразителен.
07. Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль…
счастье
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.
Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.
Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.
Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.
Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...
Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А
у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги поб
ила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне
не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос: кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
| Найдено в сети | Слэшеры шутят | 02-07-2007 |
| Смешные переделки | Анекдоты про CSI | 08-01-2008 |
| Словарь терминов :) | Технический отдел | 26-06-2008 |
| Результаты четвертого челленджа | Челленджи | 30-05-2007 |
| Анекдоты про CSI | Анекдоты про CSI | 28-08-2009 |
Вы здесь » CSI: Место преступления » Анекдоты про CSI » Найдено в сети
