Кто раньше встал, того и тапки.

Ничто не достается нам так дешево, как хочется...

Счастье есть, оно не может не есть.

Вот тебе полцарства и полконя...

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть...

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Любовь к теще измеряется километрами...

Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями.))

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Клизма! Знай свое место!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Назвался груздем - лечись дальше.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...

Серп и молот - коси и забивай!

Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.

Это есть наш последний и решительный boy.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла .

ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Люба - дорого, очень дорого.....

Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!

"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Скажи-ка тётя, ты не даром?

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь...

Elizabeth, пять баллов :clap:

тут я ещё не писала, но читала

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
***
  Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
***
  Встpечаются два новых русских: - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал. - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича. - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!
***
  Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
***
  Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается: - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым??? Ему отвечают: - Это созревающее кукурузное поле. - А это что за баба голая??? С лопатой?? - Это ``Женщина с веслом``. - Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами????? - Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...
***
  Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
***
  Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
***
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
***
  Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
***
Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
***
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
***
  Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.
***
  Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
***
  На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.

- Какие нехорошие слова употребляешь! - в ужасе воскликнула мама. - Что это такое: сатана, дьявол?!
- Но, мама, ведь их и Шекспир употреблял тоже...
- Не играй с ним больше!
------------------------------------------------------------------------------------------

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к маме:
- Мама, а ты уверена, что он РУССКИЙ ?!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский приходит в Храм и говорит священнику:
- Здорово, батя! Тут пятьдесят миллионов долларов. Можно будет для меня одно место в Раю забронировать?!
Батюшка ему в ответ:
- Ааа! Я не могу точно сказать, но, давайте попробуем!

Отредактировано fufgt (24-12-2007 15:23:10)

Вот. нАШЛА НА ДРУГОМ ФОРУМЕ.

Ну это классика жанра+))

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движениемрук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия

Отредактировано Alexa (07-01-2008 09:53:19)

Гретл, бедняжка!((((( Забыла написать, что во время прочтения есть не рекомендуется!))))

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
************
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
************
Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя:
- Можно я тоже порулю?
Достает из портфеля руль и начинает его крутить, подражая таксисту. Справа едет другая машина. Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо, соседняя машина виляет и врезается в столб. Таксист:
- ????
- Да надо мной недавно тоже так пошутили - один руль остался.
************
- Алло, это скорая??
- Да. Что случилось?
- Помогите, моего мужа каток переехал!!
- Да? Ну пришлите его по факсу, мы посмотрим...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее
благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3 400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей
- 1 400 рублей и обручальное кольцо - 2 000 рублей. Итого 3 400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели, как эта зверюшка в окно бьётся?

Из недавно услышанных - только в русском языке могут встретиться пять глаголов кряду - решили послать сходить купить выпить.

извиняюсь,перепечатывать лень,нашла в виде картинки

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???