боян, но пикольный

> 31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как
раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь,
жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

> 1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

> 2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

> 3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете:

> 4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри
- надо завязывать с праздниками.

> 5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

> 6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

> 7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.

> 8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание,
мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

> 9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше
не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

> 10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то
должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

Из школьных сочинений:

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Тогда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Реакция на новую стрижку

Женская версия:
1: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
2: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе?
1: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
2: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
1: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
2: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
1: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Цитатник Джорджа Буша

• Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
• … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
• Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
• Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
• Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
• В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
• В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
• Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
• Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
• Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
• Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
• Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
• Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
• Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
• Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
• Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
• Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
• Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
• Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
• Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
• Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
• Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
• Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
• Ирак — это не Америка
• Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
• Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
• Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
• Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
• Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
• Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
• Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
• Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
• Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
• Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
• Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
• Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
• Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
• Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
• Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
• Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
• Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
• Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
• Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
• Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
• Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
• Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
• Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
• Правосудие должно быть честным.
• Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
• Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
• Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
• Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
• Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
• Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
• Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
• Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
• У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
• У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
• Уэльс? А в которой это стране?
• Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
• Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
• Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
• Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
• Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
• Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
• Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
• Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
• Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
• Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
• Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
• Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
• Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
• Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
• Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
• Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
• Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
• Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
• Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
• Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
• Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
• Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
• Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
• Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
• Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
• Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
• Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
• NASA все еще интересуется космосом.
• Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
• Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
• Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
• Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
• Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
• И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
• Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
• Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
• Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".

Женщина приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает женщина.
- Что? - офигивает тетка.
- “Май-кро-софт”, - четко произносит та.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку…

Чемпионат мира по бухалингу:
- Итак, на ринге спортсмен из Америки. Спорсмен из Америки пьёт стакан виски, пьёт второй, пьёт третий... Сломался! Сломался спортсмен из Америки! Как жаль! Сломался американский спортсмен!...
Тем временем, русский спортсмен Иван Бухалов разминается красненьким...
- Итак, на ринге спортсмен из Франции. Спортсмен из Франции пьёт бокал коньяка. Пьёт перый бокал, пьёт второй, пьёт третий, четвёртый... Сломался! Сломался французский спортсмен!!! Ах как жаль!
Тем временем, русский спортсмен Иван Бухалов разминается красненьким...
- На ринге спортсмен из Японии. Спорсмен из Японии пьёт саке. Пьёт рюмку, вторую, третью, четвёртую, пятую... Сломался! Сломался японский спортсмен! Как жаль! Сломался!
- На ринге русский спорсмен Иван Бухалов! Он пьёт ведро самогона и ковшик водки. Пьёт первый ковшик, второй, третий, четвёртый, пятый... Сломался! Сломался.... ковшик!
Пока судьи чинят ковшик, русский спортсмен Иван Бухалов продолжает разминаться красненьким...

Calleigh
Agira

Про ежиков вообще прикольно!

ой спасибо

Эти два анекдота меня просто свалили под стол 

Вот, читаю сейчас книгу одну, и там есть анекдот! Один из так называемых абстрактных анекдотов, когда-то чрезвычайно популярных, а теперь кажется совершенно забытых. Мне очень понравился, поэтому перепечатываю его сюда:

Человек приезжает на поезде в незнакомый город, выходит и видит, что все вокруг фиолетовое. Фиолетовый перрон, фиолетовые поезда, фиолетовые носильщики везут фиолетовый багаж фиолетовых пассажиров. Он выходит в город и видит фиолетовый асфальт, фиолетовые деревья, фиолетовые дома и фиолетовых прохожих с фиолетовыми собачками. Он заходит в первый попавшийся фиолетовый ресторан:фиолетовый официант приносит ему фиолетовое меню.
  Вдруг в конце зала открывается дверь, и из желтой комнаты выходит совершенно желтый человек. У приезжего не выдерживают нервы. Он вскакивает, подбегает к желтому человеку и спрашивает: "Ну вот вы мне хоть объясните: почему все так странно? Почему все вокруг фиолетовое, а вы желтый?!" "Просто я из другого анекдота", - с достоинством отвечает желтый человек.

fufgt, ой, не говори. Мне понравился этот анекдот. Какой-то он добрый что ли! По крайней мере мне так уже надоели эти мерзкие заезженные темы про блондинок, американцев, тещ и т.д.  Людям самим то не надоело дурацкие шаблонные анекдоты слушать?!  :/ Абсолютно пошлые и не смешные

В одной деревне жил мужик, у него был говорящий попугай. Ну, кроме этого, у мужика ещё была жена и они всё время ругались. Этот мужик орал на свою жену -: "Убью, собака." Ну, вот попугай и научился этому. И когда к ним в дом приходили гости, то попугай, не долго думая, всем орал - : "Убью, собака!!!" Мужику стало стыдно, он решил как-то эту ситуацию исправить. А в их деревне жил верущий человек, и у него тоже был говорящий попугай, но поскольку этот человек был верущим, то естессно, его попугай говорил только хороший слова типа :-"Аминь! Аллилуй!!!" Ну, наш мужик и пошёл к верущему и говорит -" Дай мне твоего попугая не на долго, а то мой совсем обнаглел..." и рассказал ему всё, как есть. Ну, верущий же добрый человек, одолжил своего попугая. Прошла неделя ( ну, или типа того) приходят к мужику гости. Он ждёт, что же сейчас будет? Его попугай как заорёт на гостей -" Убью, собака!!!" А попугай верущего сказал -" Аминь!!! Аллилуйя!!!" ( Вроде бы эта история была на самом деле, получился жизненный такой анек!!! )