Собрала в старом форуме свои анеки. Переношу сюда. Но учтите - это только первая порция 
Гриссом заходит в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно...
Гриссом (напряженно размышляя):
— А зачем?!
Уоррик и Сандерс идут по лесу. Вдруг перед ними река, а как перебраться на другой берег - не знают.
Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат:
"Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него."
Прочитав плакат, Уоррик зашелся в припадке хохота, а Грэг изумленно на него смотрит.
Через пару минут "дошло" до Сандерса:
- Ну и хохма; прикинь, а что делать, если лесника дома не будет!
- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два пьяных лаб-техника пытаются расшифровать ДНК.
Шестой сезон.
Уоррик - Нику:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Ник:
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
В команде CSI поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Грэг забил гвоздь на треть.
Уоррик забил гвоздь наполовину.
Ник забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Ника дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Грэг Сандерс попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, в первую неделю работы я очень pадовался тому, что со мной работают Кэтрин и Сара – две такие симпатичные женщины….
На второй неделе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
Когда на третьей неделе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.
Когда через месяц они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда еще через неделю мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
- Кэтрин, ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Ник делится с Уорриком:
- А я вчера девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Гриссом – Саре:
_ Сара… эээ… я сегодня сон видел, как мы с тобой сексом в космосе занимались…
Сара:
- Да ну, не может быть; мы - сексом?
Ругаются Кэтрин и Сара.
Кэтрин – Саре:
- Что ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
Сара в ответ:
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
Кэтрин и Уоррик идут мимо канала после дождя.
Вдруг видят - тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Кэтрин спрашивает Уоррика:
- Рик, ты умеешь плавать?
- Нет.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Вегас!
Кэтрин – Саре:
- Сара, послушай, твой шеф толстый и кривоногий, к тому же у него проблемы со слухом. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни...
Гриссом приходит в лабораторию:
- Так, быстро сделайте мне фотографии с этой пленки.
Техники:
- 9 на 13?
Гриссом:
- 117, а что?
Грэг и Ник идут по улице. Навстречу им идет девушка и улыбается. Ник говорит Грэгу:
- Во, учись! Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел таким стриженым, часа два смеялся!
Команда CSI летит в самолете. Вдруг самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У Кэтрин сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Уоррик Браун спокойно поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её Кэтрин, нежно сказал:
- Милая, на, пришей мне пару пуговиц...
- Оказывается, Сара отвратительно готовит! - жаловался Гриссом Уоррику. - Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма.
Сара – Гриссому:
- Позавчера ты вернулся домой вчера, вчера ты вернулся домой сегодня...Так вот , если ты сегодня вернешься домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!!!
Гриссому не спалось; стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...
Брасс – Нику:
- Итак, ты обещал привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас три часа ночи, и вообще это не моя дочь!..
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как доктора Роббинса.
Сара из полиции звонит по телефону:
- Алло, лаборатория? Позовите Гриссома…
- А кто его спрашивает?
- Коллега.
- Какая?
- Ааа... Уже никакая...
Ник хвастается Уоррику:
- Я вчера с такой девушкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик-то взял?
- А как же! смотри какой навороченный!
Бывает, смотришь на Экли и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Гриссом вызывает Сандерса к себе в кабинет. И просит:
- Так, Грэг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так, а теперь расчерти квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово .
- Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Экли говорит Кэтрин:
- Дорогая, а знаете ли вы, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом Гриссом уже говорил.
- Ну и что же вам сказал?
- Да, так и сказал: "Кэтрин, не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
Кэтрин ругает Линдси:
- Ах ты, дрянная девчонка! Я уже все стриптиз-клубы и бары, все дискотеки обегала! А она у дома! В песочнице играет!...
CSI сидят в комнате отдыха, пьют кофе.
Сара – Нику:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.
У Сары и Гриссома родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как вы их различаете?
- Очень просто: по отпечаткам пальцев...
Гриссом приходит в лабораторию и спрашивает:
- Ну, чем вы тут занимались?
Грэг: - Я улики обрабатывал!
Гриссом: - Молодец!
Бобби: - Я пробирки мыл и насухо вытирал!
Гриссом: - Молодец!
Ходжес: - А я осколки с пола подметал и ведро выносил...
- Слушай, Гриссом, я больше никогда не пойду с тобой на американских горках кататься...
- Хватит ныть, Сандерс, вези давай!!!
Линдси – Кэтрин:
- Мама, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просила написать за меня сочинение "Как я провела праздники"?
- Ну?
- Учительнице не очень понравилось про стриптиз на столе.
Идет Грэг по коридору, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - Гриссом:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Грис, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в лабораторию.
- Ясно... Тогда извини!
Родился у Сары с Гриссомом ребенок. Гриссом приходит с ним к детскому врачу:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в командировку. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, так и знал, что чего-нибудь забуду!
Собрались CSI на вечеринку. В разгар вечера у Сары звонит мобильный. Она подходит к Гриссому и говорит:
- Дорогой, звонит няня нашего ребёнка... Она спрашивает - где у нас дома лежат стальные наручники...
Собрались CSI купить подарок Сандерсу на день рожденья.
- Что бы ему подарить?
- Давайте какие-нибудь музыкальные компакт-диски купим?
- Но мы же не знаем, какие...
- Гриссом, а давай тебя пошлем покупать? Ты попроси, чтобы тебе дали послушать: какие тебе больше всего не понравятся, те и купи!
Дочь Брасса вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, папочка! Наконец-то мистер Крэйн признался мне в любви!
- Плохи наши дела, - говорит Брасс. - Насколько я знаю Крэйна, он признается только под давлением неопровержимых улик!
Приходит Ник Стоукс в церковь, говорит:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я Гриссома обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?..
- ЭТО ЧУДО!!!
После лабораторной вечеринки Гриссом возвращается домой на машине. Его останавливает полицейский.
- Вы в курсе, что вы пьяны, едете со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела молодая женщина?!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я все-таки наконец оглох.
Ник опоздал на работу, пришел невыспавшийся, опухший весь… Уоррик ему:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Рик, зависть - плохое чувство.
Гриссом просыпается, забредает на кухню. На кухне Сара стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
- Сарочка, что у нас на завтрак?
А она как бросится на него:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и занимается с ней любовью прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Сара, а чтой-то ты это вдруг?
А она в ответ:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Гриссом поучает Сандерса:
- Когда я машу рукой, это значит, что ты должен подойти ко мне.
- Понятно, босс. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
В юности Экли избил прохожего и попал в полицию, где и проработал до самой пенсии.
Гриссом – Саре:
- Сара, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение!
…И сказал однажды Гриссом Грэгу Сандерсу: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в лаборатории нет!
Вечеринка CSI подходит к концу.
- Сара, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!
Шестой сезон. Ник - Уоррику:
- Прости меня, брат, но я спал с твоей женой…
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.
Кэтрин пришла на работу в короткой юбке. В коридоре она садится на грязный подоконник.
Уоррик снимает штаны и садится рядом.
- Рик, ты чего?
- А я из солидарности.
- Уоррик, скажи - сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
- На себе - столько, сколько ему удобно. А на ней - столько, сколько она позволит!
Спят Сара с Гриссомом. Вдруг она начинает стаскивать с него одеяло.
Он вскакивает с ужасом:
- Что, ОПЯТЬ?!!
- да нет, дорогой, уже время, на работу тебе пора...
- УРРА!!! НА работу! На работу!!!
- Эй, Грэгго, не слушай такую громкую музыку, оглохнешь!
- А, Грис... спасибо, я уже пообедал...
Ник и Сара обедают.
- Ник, сколько раз тебе говорить - нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой...
- Ну да: а в какую я тогда возьму мясо?!
- Так! Кто разбил окно в лаборатории?!!!
- Это Стоукс! Но виноват Сандерс: он пригнулся, когда микроскоп летел ему в голову...
Гриссом и Грэг на месте приеступления.
Гриссом:
- Если тебе как стажеру что-нибудь непонятно, задавай вопросы.
- Хорошо! Вот скажи мне: если вдруг сейчас откуда-нибудь выскочит преступник и застрелит тебя, мне по какому маршруту ехать назад в лабораторию?
Линдси возращается домой с дискотеки.
- Боже мой! - говорит Кэтрин. - В чем ты ходишь на эти танцы? Быстро одевайся - и спать!
Сара – Кэтрин:
- Представляешь, Гриссом стал приносить домой сексуальную литературу… и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
Ник и Уоррик рассказывают Грэгу про работу криминалиста:
- Идем как-то по улице - слышим крики: Помогите! Убивают!
- ОЙ! А вы?
- Ну… мы помогли, убили...
- Гриссом, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно, Грэг: немного битого стекла…
Дочь Брасса приходит домой и заявляет "Папа, я беременна!" Затем вынимает из сумочки лист бумаги и продолжает: "Это список подозреваемых. Пусть ваша лаборатория срочно ими займется!"
- Скажи, Гриссом, а почему ты не женишься?
- Это создает кучу проблем, Грэг. Представь, ты сидишь после трудного дня в кресле, отдыхаешь, читаешь газету. Вдруг за парадной дверью слышишь голос жены и одновременно за черным входом раздается лай собаки. Кого ты первым впустишь в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- А вот и неправильно. Впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет.
Идут Ник и Уоррик по улице. Ник говорит:
- Э-э, дружище Уоррик, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом тебе дадут хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, действительно Уоррику там хорошо достается от двух здоровых качков.
- Ник, но как ты узнал про это?!!?
- Элементарно, Рик, я здесь вчера в твоем форменном жилете вы#бывался…
В вегасском зоопарке пропал слон. Директор звонит Экли. Тот отвечает:
- Не волнуйтесь, мы его найдем! Опишите приметы.
Дневник Кэтрин.
Понедельник: Сватался Брасс, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг .
Вторник: сватался Экли. Предлагал огромное поместье и сеть борделей. Не хочу.
Среда: сватался Гриссом . Предлагал должность директора лаборатории. Ненавижу!
Четверг: пришел Уоррик , быстро перепихнулся, побил палкой. ОБОЖАЮ
- Сара, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Идет Гриссом по парку. Видит – на дереве сидит Ник и рубит сук, на котором сидит.
Гриссом ему: - Стоукс, не руби этот сук, упадешь!
- Иди себе, Грис, – говорит тот, - не командуй, не на работе!
Гриссом плечами пожал и пошел дальше. Вдруг слышит – шум, грохот, крепкий мат… Оборачивается – Стоукс сидит на земле, потирает задницу и говорит с вытаращенными глазами:
- Ну, Гриссом, ТЫ ШАМАН!!!
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными для криминалиста, - сказал Гриссом Грэгу Сандерсу. – Первое – это аккуратность. Вот ты вытер ноги о коврик перед дверью моего кабинета?
- Да, конечно! – сказал Грэг.
- Хорошо. А второе – это честность. Перед дверью нет никакого коврика!
Приходит Сара на работу грустная. Ник её спрашивает:
- Ты что такая грустная???
- Да вот, с Гриссомом поссорилась...
- Из-за чего???
- Я вчера весь вечер писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
Сара рассказывает Кэтрин:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, я пока думаю над отчеством...
Пьяный Гриссом приходит домой. Сара, возмущённо:
- Гил, ты пьян!
Гриссом молчит... Она опять:
- Гил, ты ОЧЕНЬ пьян!
Гриссом снова молчит... Сара:
- Гил!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гриссом говорит:
- А у тебя дырка между зубами!.. У тебя ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ дырка между зубами!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО ОГРОМНАЯ дырка между зубами!!! А я завтра трезвый буду!..
Грэг прислал Саре СМС: "Я тебя люблю". Сара ответила: "Ненавижу детей!" И получила ответ: "Гарантирую! Детей не будет!"
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в лаборатории CSI в коридоре: с часами всё нормально. Повесили в кабинете Экли: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в кабинете Гриссома: опеpежение на час. Повесили в комнате отдыха. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Ника и Уоррика:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А Кэтрин попросила снять этот вентилятоp – говорит, холодно…
Звонит Грэг Сандерс в полицию:
- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал наш уважаемый замначальника лаборатории, знаменитый криминалист и просто хороший человек, всеми нами любимый Конрад Экли…
- Вас поняли. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Эй, Ник, а я могу килограмм кофе достать!
- Я знаю, Грэг.
- Ник, а я могу новый микроскоп достать.
- Я знаю, Грэг.
- Ник, эй, Ник, я могу порошок для снятия отпечатков достать …
- Я знаю, Грэг! Ты кого хочешь можешь достать!!!
Криминалистическая лаборатория. Кэтрин приносит препарат и ставит под колпак. Тут кто-то из техников говорит:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - отвечает Грэг. – не мешайте работать.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Грэг выползает из-под стола, отряхивается:
- Блин, развелось тут... предсказателей!
Провалил Сандерс свой тест на CSI-1.
Гриссом ему говорит:
- Что же, Грэг, в конце концов, можно совершенно не разбираться в криминалистике и быть хорошим человеком.
Грэг, мрачно:
- И наоборот...
Наблюдатель смены Гилберт Гриссом любил логику. Поэтому, просыпаясь после бурной корпоративной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его подчиненные знали, что на столе в комнате отдыха их ожидают семнадцать абсолютно одинаковых пробирок и записка:«Рассол не в левой от конца пробирке и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, ребята!»
Приходт Грэг на работу и включает музыку на весь коридор. Час, два, три… Наконец Ходжес не выдерживает, ломится в дверь и орет:
- Сандерс, так тебя растак, если ты немедленно не выключишь эту дурацкую музыку, я сойду с ума!!!
Грэг из-за микроскопа отвечает:
- Боюсь, что ты уже сошел, Дэвид. Я уже полчаса как выключил!
Умираер Конрад Экли. У его постели родные, друзья, коллеги...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Доктор Роббинс из толпы:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
Вечер. Ник Стоукс валяется на банкетке в раздевалке. Заходит Экли.
- Стоукс, вы почему еще не на набочем месте?
- А там Рик...ик!...в лабе заперся и не пускает!
- (подозрительно) Стоукс, а ну-ка дыхните на меня!
Ник воодушевленно дышит. Экли разворачивается и стучит по шкафчику:
- Так! Браун, а ну немедленно откройте!
Кэтрин - Гриссому:- Гил, тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься… Почему?
Гриссом: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
Кэтрин: И это до сих пор было проблемой? Ведь у нас в лаборатории полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
Ник Стоукс любил поесть.
А Грэг Сандерс любил поспать.
А Сара Сайдл любила выпить.
А Гилберт Гриссом любил поработать.
Так он и работал:
голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Ник учит Грэга:
- Стоит только захотеть - и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть…
- Конрад Экли - мировой секс символ.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...
Сара – Гриссому:
- Грис, какая сегодня прекрасная погода! Хочется дышать полной грудью!
- Сара, дыши, чем есть...
На вечеринке пьют Ник и Уоррик. К ним подходят Сара и София.
Уоррик:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Ник:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Экли гуляет в лесу:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только горло отпусти…
Ник стоит на лестнице, мимо проходит Сара и спрашивает:
-Ты чего здесь стоишь?
-Да вот мысль дикая в голову пришла.
-Ну и что?
-Что-что, все извилины вытоптала…
Первая заповедь Гриссома - "Не паникуй"
Первая заповедь Ника - "Не паникуй, пока Гриссом не паникует"
Первая заповедь Грэга - "Паникуй"
Первая заповедь Сары - "А ну все нахрен! Еще два виски!"
Ник - Саре: О чем ты думаешь, Сара?
Сара:Ни о чем, дорогой...
Ник: (радостно): И я ни о чем!!!
Сара:(печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Почти слэш
Экли пишет характеристику на Гриссома:
"В связях, порочащих его, был - но не замечен".
Родился у Сары с Гриссомом сын. Подоходит он к Саре и спрашивает:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Звонят Ник и Грэг в три часа ночи Конраду Экли. Сонный Экли говорит:
- Алло-о-о ?
- Конрад, ты - козел !
- Кто это говорит?!
- Да все говорят…
Гриссом выстроил всю смену, у самого башка трещит, под глазами круги…
- Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Ник делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все по выездам, а мы с Ником идем опохмеляться!
Сара - Нику:
- Вчера с Грэгом весь вечер на работе в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Грэг – Гриссому:
- Грис, ты меня прости, я вчера с Сарой переспал…
- Ты?! С моей Сарой?!?!?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Послали криминалистов на конференцию. По возвращении потребовали отчет. Ник сидит, сочиняет.
- Слышь, Уоррик, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Да кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное, мол, в кино ходили, в библиотеку...
Ник пишет: "Пошли мы с Уорриком в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взяли еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Сандерс навстречу. Начитанный-начитанный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по башке!"
Беседуют Кэтрин и Сара.
Кэтрин:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гриссом обещал мне руку и сердце…
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне повышение...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я работаю под прикрытием, учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не трынди!" говорить "Потрясающе!"
Линдси вышла замуж. Через неделю звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. Но скажи как специалист: с трупом-то что делать?
Иногда Гриссом просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что теперь женат на Саре...
Гриссом спрашивает у Кэтрин:
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Во! Всю жизнь отдал работе и не знал, что это секс.
Приходит Экли на работу весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Гриссом ему:
- Конрад, выглядишь на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.
Экли – Гриссому:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой, ну и урод!"
Гриссом, презрительно:
- Дааа уж, Конрад… Напрасно ты так про себя думаешь.
"Гриссом! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы ты наконец забыл о работе, чтобы ты потел и стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. "
Разговаривают Ник, Уоррик и Грэг - кто каким способом предпочтет избавиться от Экли. Ник говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ему в стакан.
Уоррик:
- А я влезу в его машину, испорчу тормозную систему - он поедет и разобьется.
Грэг говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол, Экли зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я его в этот момент сзади ка-ак дам по башке микроскопом!
- Грис, ты разделяешь мое мнение? - спрашивает у Гриссома Грэг.
- Конечно, Грэг. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!
Приходит Экли к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
- Грэг, что ты такой замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Сарой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный…
Разговаривают Гриссом и Грэг:
- Сандерс, - поднял бровь Гриссом, - иногда ты мне напоминаешь океан...
- Да?! Ты хочешь сказать, что я так же необуздан и романтичен?
- Нет, - покачал головой Гриссом, - просто меня от тебя тошнит!
Доктор Роббинс спрашивает у криминалистов:
- Знаете ли вы, какая часть человеческого тела крепче стали?
Никто не торопится отвечать. Тогда доктор поворачивается к Саре.
-Может, вы скажете нам , мисс Сайдл?
Сара густо краснеет и бормочет:
-Простите, доктор, но я бы не хотела отвечать на этот вопрос... Боюсь, мой жизненный опыт и скромность...
-Что ж, тогда я вам подскажу, - говорит доктор, - Это кончики ногтей. А вы, Сарочка, оптимистка!
Гриссом сидит, читает книжку про насекомых. Входит Сара, размышляющая, как бы так поэффективнее преподнести ему некоторую новость. Покашляла и говорит:
- Гил… Знаешь, я вчера я была у врача…
Гриссом, не отрываясь от книги:
- Правда? И как он себя чувствует?
Кэтрин на вечеринке кокетничает с Экли:
- Конрад, а сколько лет вы мне дадите?
- По цвету лица – пятнадцать. По цвету губ – восемнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. Итого – сорок девять!
Ник: - А я вчера с Сарой целовался!!!
Уоррик: - Ну вот, а говорил, что не пьешь...
Ник рассказывает Саре:
— Вот мы вчера с Риком на такой крутой вечерине были! Все пообпились, все пообкурились…
— А кто там был?
— Только Уоррик и я…
Кэтрин – Саре:
- Сара, дорогая, ты в курсе, что из-за тебя вчера Гриссом с Сандерсом чуть не подрались?
-Правда?! Вау! А в чем дело?
-Да Гриссом все орал :"Да забери ты эту дуру себе!", а Сандерс плевался и кричал: "Нафиг она мне сдалась?!"
Журналисты спрашивают у Гриссома:
- Вы утомляетесь на работе?
- Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются все остальные, когда я на работе, - становится легче.
Выехали криминалисты на место преступления, нашли труп и свидетеля. Тот дает показания:
- Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Из дневника Сары Сайдл:
"Гриссом - мужчина мечты... Ну, это смотря о чём мечтать..."
Сидит ночная смена в комнате отдыха. Вдруг прибегает СуперДэйв:
- Вы слышали? Экли умер! Его тарантул укусил!
Гриссом лениво поднимает бровь:
- Неправда! Если Экли укусит тарантул – то умрет тарантул…
Сара и Гриссом знакомы уже много лет. Наконец Сара не выдерживает и говорит:
- Гил, а не пора ли нам наконец подумать о женитьбе?
-Я бы с удовольствием, - соглашается Гриссом. - Только сама подумай, ну кому мы с тобой нужны?
Приходт Сара на работу – во-от такой синяк под глазом. Кэтрин ее спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратилась к Гриссому на ТЫ!
- И из-за этого ты получила в глаз?!
- Ну да. Вчера лежим мы в постели, а он так задумчиво и говорит: «Как давно мы не занимались сексом!». Ну, я на это и ответила: "Не мы, а ты…"
Экли вызвал Ходжеса к себе в кабинет:
- Дэвид! Вы называли Сандерса лабораторным кретином?
- Да, сэр.
- А несчастным подхалимом?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Гриссом и Грэг поехали на выезд и заблудились в пуситыне. Гриссом спрашивает Грэга:
- Ну, ты умеешь как нибудь ориентироваться?
- Да, по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
Сидит Сара в лабе, работает. Вдруг врывается Гриссом:
- Сара! У меня возникло сильное желание! Надо пользоваться моментом! Раздевайся быстро!
Сара пока туда-сюда, пока жилет снимала – у Гриссома уже и прошло все.
Ушел он грустный, а она опять работать села.
Вдруг вбегает Гриссом снова - мол, давай, сам не знаю, что со мной, опять все в боевой готовности, раздевайся! Сара пока туда-сюда, пока пистолет отстегивала - опять все зря. Сидит она за столом, переживает. Глядь – опять Гриссом по коридору во весь дух несется.
Сара тут, не теряя времени, пистолет отстегнула, жилет сняла, все остальное скинула, лежит - ждет.
Гриссом влетает в лабу – и ну ее ругать:
- Сара, у тебя только одно на уме! Вставай, поехали – у нас двойное убийство!!!
И о личном...
GSR-поклонница дает объявление в форуме ТВ-Мании:
"Ищу фанатов грандерса. Найду - убью!!!"
Отредактировано Алёна (28-11-2006 00:56:15)
:haha: *упалпацтол*
сейчас тока ломанулась туда хотела всякие анеки, фики и ты.ды. на комп перекачать, а там уже удалено всеееее :sorry: а еще утром все былоооооо и обещали до воскресенья все остааааааааавиииить :sorry: :sorry: :sorry: я в трансе 
